En stående ovation är på sin plats

Ja inte fan vet jag..

Idag invigdes officiellt, i vad som i folkmun kallas, våren. Men hur vet vi egentligen när det är vår? Vad definierar starten på denna årstid - en årstid av pånyttfödelse, kärlek, svallande känslor och animal menstruation? Att Kung Bore blåser fram vintern med sina frostiga andetag har länge varit accepterat som ett faktum. Fröken Sommar låter sommarmånaderna eskalera med sin skönhet i ett crescendo av ljus och glädje. Höstens riddare målar världen med sina mjuka, varma penseldrag, och tvekan om vilken årstid vi befinner oss i är nästintill obefintlig. Men våren?

Svaret kom till mig i morse som en uppenbarelse! Den största och enda indikatorn för att våren faktiskt har kommit för att fösa undan snö och slask går under namnet: allas vår egen Per Morberg. När Per vaknar till liv i slutet av mars och gnuggar sina sömndruckna ögon och skakar daggen av sin lekamen, gäspande efter att ha legat i ide under vintermånaderna, vet vi alldeles säkert att snart så kvittrar fåglarna och de första blommorna bryter fram ur myllan igen. Tacka vet jag Per Morberg - han är ju vår!

Dessa märkliga varelser

Vänner!

Öknens skepp är i gungning av oro. Problemet stavas N-O-R-G-E.

Norge har, likt en blindtarm, klamrat sig fast vid Sverige ända sedan 1905 och ingen svensk har väll egentligen någonsin tagit Norge på något större allvar. 

Nu har dock den ekonomiska krisen blottat något som den övriga världen känt till i många år. Något som får varje banan-svenne att känna obehag. Något lika smärtsamt som känslan då man noppar ögonbrynen.

Vänner,

Norge har utvecklats till ett rikare land än Sverige. Vi kan inte längre bara skämta bort detta faktum, om vi inte vänder denna nedåtspiral kommer snart dagen då vi inte längre kan skratta åt norgehistorier, eller rent av börjar tro att de inte är sanna.

Normännens rikedomar kommer i stor utsträckning från ett svart klegg som kallas olja (olje på norska). Detta klegg har gett dem så ofantliga inkomster att de börjat isolera sig från omvärlden. De har tillräckligt med pengar för att satsa på sig själva, de skiter i resten av världen, de är inte ens med i EU.

Det finns dock ett ljus i tunneln (men ropa inte hej, det kan vara ett skenande godståg).

Norrmännen verkar dock ha missat en sak.

Oljan kommer snart ta slut och då kommer det gå åt helvete för Norge.

Så när norrmän irrar runt som förvirrade rumpnissar och undrar vart deras pengar tagit vägen är åtminstone en sak säker.

Vi kommer inte släppa in dem i gemenskapen!

Så ge er i akt - Norskjävlar!

Folkbildning

Gymnasieutbildningen i Sverige är ett sätt att minska arbetslösheten bland unga och frammana en viss folkbildning - Jeopardy i all ära! I tider av hårt studerande och flitigt arbete mot vad som ska bli framtiden är inte bara den teoretiska biten av inlärningen viktigt, man måste alltså göra också. Här följer alltså ännu ett steg i statens folkbildningsprocess. Lär dig tala:

Repetera följande ramsa otaliga gånger om och om och om:

Bastuba, astuba, stuba, tuba, uba, ba, a, ba, uba, tuba, stuba, astuba, bastuba.

Håll tillgodo!

Pappaledighet!

Sverige har inte varit i krig på 200 år. Det beror på många olika saker. Bland annat något som vi kallar "pappaledighet". Pappaledighet betyder att männen är hemma och gör det som kvinnorna ska göra.  T.ex. ta hand om barnen, laga mat, rengöra ugnen, sy och så vidare, och så vidare....

/O

Nya tider - Ny blogg

God afton medborgare!

Som ni säkert är medvetna om innehåller jorde-livet en hel del svåra utmaningar.

Ständigt testas mänskligheten på nya sätt.

Ständigt tampas vi med nya utmaningar.

Ständigt går saker och ting åt helvete.

I oroliga tider som dessa då 30 000 människor dör av svält dagligen, ekonomisk kris råder och någon jävla operafjolla vinner melodifestivalen behövs ett botemedel, något som muntrar upp.

Det är därför, och bara därför, som den här bloggen finns;

Vi lyfter Sverige ur depressionen!